4 divertidas estrategias para forzar el abrazo de un hijo adolescente

Si tu hijo prepúber o pospúber te esquiva de manera similar cuando quieres un abrazo, aquí hay algunas estrategias que he intentado, hasta ahora, para tomar lo que es mío.

Mi hijo estaba en primer grado cuando me exigió que dejara de tocarlo cuando lo recogía y lo dejaba en la escuela. Un abrazo público, al parecer, estaba afectando su credibilidad callejera con la población del patio de recreo. Supongo que tuvo que elegir entre la madre que lo amó y lo cuidó durante los últimos seis años y un grupo de matones del patio de recreo que todavía se comían cosas por la nariz. Perdí.

A lo largo de los años, su resistencia también se filtró en nuestra vida a puertas cerradas. Y ahora estoy siendo rechazado activamente por un chico de 16 años que ha olvidado que fui yo quien besó sus abucheos sangrientos y llenos de grava. Ingrato.



Sin embargo, no me rendiré. Este niño cree que me va a envidiar un poco de amor maternal, pero ha subestimado a una madre-soldado tenaz. Y si eres igualmente esquivado por tu hijo pre o post-pubescente , aquí hay algunas tácticas que he probado, hasta ahora, para tomar lo que es mío.

Cómo conquistar a tu hijo adolescente

He aquí cómo lograr que los hijos adolescentes abracen a sus madres.

1. Cámara lenta frontal completa (todos los niveles).

El objetivo aquí es comenzar a acercarse con cautela, para evitar desencadenar una respuesta de huida o lucha; sin embargo, un grado de congelación sería útil. Sin embargo, nunca funciona de esa manera para mí. Mi enfoque cauteloso y sin armas se encuentra rutinariamente con un brazo extendido bloqueado por el codo y una palma succionada en mi frente, algo así como algo que verías en Los pequeños bribones . En la versión televisiva, soy el pipsqueak gordo de bebé, balanceándose celosamente en el espacio muerto entre dos oponentes que no coinciden. En la versión de la vida real, soy la mamá gorda que abraza desesperadamente el aire y trata de conectarme con un hijo desinteresado.

Inconvenientes: Humillante, nunca gano, y aprendo que soy miserable. Grado de satisfacción: -2 sobre 5.

2. El Salto (Avanzado).

Incluso para acercarte a este movimiento, debes tener tres cosas: 1. Habilidades de flotación similares a las de un gato; 2. Experiencia de salto de longitud de pie; 3. Alta tolerancia al dolor. Por lo general, pruebo esto cuando mi hijo usa auriculares con cancelación de ruido, por lo que es posible que desee invertir en algunos. A una distancia factible, me lanzo y abrazo con furia, pero, antes de que se haga contacto, como era de esperar, me encuentro con un codazo en el estómago. Una ráfaga de aire sale disparada de mi boca y me derrumbo.

Inconvenientes: Ay. Remordimientos. Calificación de satisfacción: -1 sobre 5.

3. El abrazo fantasma obligatorio (Todos los niveles).

Le compro al niño algo que no se merece. Tal vez una bolsa de tamaño familiar de Skittles, tal vez una Xbox One. Acepta su recompensa con deleite, hasta que le digo: Tienes que darme un abrazo. Te acabo de dar un regalo. Se pone rígido, se prepara para las repugnantes repercusiones de su codicia. Me acerco y él balancea una sola extremidad temblorosa, me da dos palmaditas en el hombro y luego se retira.

Inconvenientes: implica dinero, ¿y es realmente un abrazo si solo hay uno de cada cuatro brazos involucrados? Calificación de satisfacción: 1 sobre 5.

4. El Ataque de Sueño REM (Todos los niveles).

En medio de la noche, cuando estoy seguro de que mi hijo ha entrado en el sueño de los muertos, entro a escondidas en su habitación. No estoy buscando pipas de metanfetamina o mensajes sexuales, estoy buscando una pequeña conexión con un adolescente no comprometido. Me acerco a su cama, susurro te amo y le planto un beso en la cabeza o en la espalda cálida.

Inconvenientes: aunque delicioso, es un poco unilateral. De hecho, 100% unilateral. Y realmente, si quieres ponerte técnico, no hay un abrazo real involucrado. Calificación de satisfacción: 3 sobre 5.

Y, ahora, la pièce de résistance, que fue inventada por la madre de un hijo adolescente igualmente reservado. Es un truco genial, del tipo que solo una madre formidable y de nivel Mensa podría crear. Esta mamá definitivamente está fuera de mi liga.

Aquí está su estratagema atemporal: acompaña a su hijo a la iglesia el domingo y espera pacientemente su oportunidad. A la mención del Signo de la Paz, ese apretón de manos se transforma hábilmente en un abrazo muy llamativo. Nunca ha encontrado la forma de resistirse y simplemente la toma e incluso le devuelve sin fuerzas su abrazo sincero y asfixiante. ¿Qué más puede hacer? Ciertamente no puede ignorar la regla de honrar a tu madre cuando Dios es tan obviamente omnipresente.

Inconvenientes: Debe estar dispuesto a usar la Casa del Señor para promover su agenda de maternidad. Nivel de satisfacción: 5 sobre 5 (¡y aún no lo he probado!).

Tuve 16 años para perfeccionar mi oficio y me avergüenzo de no capitalizar esos tres meses que fuimos a misa. Tengo que admitir que mi tasa de éxito general es abismal. Mi hijo es astuto, ingenioso y me repugna, lo que lo convierte en un adversario digno e investido. Pero soy belicosa cuando es necesario, y soy una de esas mujeres que harán cosas inaceptables, cuestionables e incluso inmorales para salirse con la suya. Mis demandas son simples, de verdad. Parafraseando y tergiversando las palabras de una gran filósofa del siglo XX, Julia Roberts en el clásico de 1999 notting hill: Solo soy una madre, parada frente a un hijo, pidiéndole que la ame.