Esta es la razón por la que elegí decirle a mi hijo adolescente que fui abusado sexualmente

El abuso sexual, y el abuso de confianza y los sentimientos aterradores que lo acompañan, permanecen con las víctimas durante toda su vida. Tener hijos fue una de esas experiencias que hicieron rebrotar todos los traumas de mi infancia.

Fue hace unos meses cuando decidí decirle a mi hijo adolescente algo que no estaba seguro de que alguna vez le diría: cuando era niño, un miembro de mi familia abusó sexualmente de mí. A medida que crecí, me di cuenta de que esto le ha sucedido a muchas otras mujeres y tengo fuertes sentimientos acerca de hablar sobre el tema. Salió un día mientras conducía con mi hijo. No esperaba que esta conversación sucediera; no estaba planeado y tan pronto como se lo dije, tuve miedo de que lo lastimara, pero no me arrepentí.

No quería que sintiera lástima por mí, o que tratara de arreglarlo; Lo había hecho por mí mismo hace mucho tiempo. Quería que supiera que superé una situación difícil de abuso sexual, una situación que podría haberme llevado por un camino muy diferente al que elegí.



Una madre le contó a su hijo sobre su propio abuso sexual

Johan Larson/Shutterstock

El abuso de cualquier tipo, especialmente el abuso sexual, y el abuso de confianza y los sentimientos de miedo que conlleva, afectan a sus víctimas durante toda su vida. Hubo momentos en que pude enterrarlo profundamente, solo para que volviera a aparecer en mi vida. Tener hijos fue una de esas experiencias que hicieron rebrotar todos los traumas de mi infancia. No quería nada más que mantenerlos en una burbuja cuando nacieran para que nunca, nunca, se lastimaran de esa manera.

Y si lo fueran, podría decir que mi instinto de mamá oso estallaría en mí: las madres pueden derribar a alguien con sus propias manos por lastimar a sus hijos. Sé que tengo una tendencia a ser sobreprotectora y pensar demasiado en todo lo que mis hijos hacen o dicen. Mi hijo me ha acusado de pensar siempre en el peor de los casos con regularidad. Tal vez hago esto debido a mi abuso, y tal vez sea porque soy un padre ansioso. En cualquier caso, están todos entrelazados y no sé cómo desenredarlos. Me atenaza el temor de que, si me relajo demasiado, les suceda algo que podría haber evitado.

Si bien no necesito explicarme ni explicar por qué soy el tipo de madre que soy para mis hijos de una manera defensiva, quiero que me conozcan y entender lo que me hace actuar de cierta manera.

Esa tarde, mientras hablaba con mi hijo me invadió un sentimiento y quise compartirlo con él; Sentí que él era capaz de manejarlo. Ha sentido cada vez más curiosidad por mi vida y se pregunta por qué estoy distante de ciertos miembros de mi familia.

Tampoco necesito ocultar experiencias desagradables, usar una máscara y decirle que no fue tan importante. Nunca quiero enviar el mensaje. Situaciones como esta deben ignorarse o esconderse debajo de la alfombra para tratarlas más tarde.

Está bien que sepan que he sufrido y he tenido que escalar para recuperarme de algo. Quiero que me vea como su mamá, pero más que eso, Quiero que me vea como un ser humano que ha tenido luchas, inseguridades y obstáculos en el camino. cómo todo el mundo.

Es difícil saber qué revelar a nuestros adolescentes; nuestros instintos protectores pueden hacer que queramos esconder ciertas partes de nosotros mismos. Algunas veces me pregunté si era la decisión correcta tener esa conversación con él, pero luego me doy cuenta de que solo soy yo siendo real y compartiendo una parte de mi vida con él. ¿Cómo puedo esperar que hagan lo mismo conmigo si estoy reteniendo?

Espero con todo mi ser que mis hijos nunca tengan que pasar por algo tan horrible. Pero también tengo la esperanza de poder ser una persona sólida y un ejemplo para ayudarlos en lo que sea que la vida les depare: hay momentos en que las malas noticias pueden darte fuerza y ​​empoderarte cuando ves que la persona que soportó ha salido. otro lado aún más fuerte que antes.

Y aunque esta elección puede no ser la correcta para todos los padres, ha sido la correcta para mí.

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