Hay un tenedor en mi baño: 9 señales de que mis hijos están de vuelta en la ciudad

Ser la única mujer en un hogar de 5 hombres tiene sus desafíos. No debería sorprender que volver a estar juntos haya traído observaciones que no puedo explicar.

Permítanme comenzar diciendo que amo a mis cuatro hijos. Me traen una inmensa alegría, horas de risa, fortalecen mi alma y profundizan mi comprensión del amor incondicional. ¿Pero últimamente? Bueno, algunos días, prefiero a mi gato.

Los dos hijos del medio regresaron a casa después de que los cierres obligatorios de las universidades los trajeron aquí para terminar su semestre. Oh, qué divertido, pensé. Piensa en lo maravilloso que será el tiempo extra con ellos, pensé. Y aunque los juegos de mesa y las fogatas abundaron la primera semana, todo se desvaneció rápidamente en lo que ahora se ha convertido en una pequeña y extraña comedia de situación.



Ser la única mujer en un hogar de 5 hombres tiene sus desafíos en circunstancias normales. Por lo tanto, no debería sorprender que volver a estar juntos haya traído al frente observaciones que no puedo escapar ni explicar.

Ser la única mujer en una casa de 5 hombres puede ser un desafío. (Twenty20 @klovestorun)

Nueve maneras en que sé que mis hijos están en casa

1. Hay un tenedor en mi baño

Ok... ¿qué diablos literal? ¿Por qué habría un tenedor en mi baño? ¿Bajo qué circunstancias tendría sentido entrar al baño y ver un tenedor en la parte posterior del inodoro? Hasta donde yo sé, solo hay 1 uso para un baño, ¡y no es para comer pasta! Ah, y no había plato. Solo el tenedor. ¿Brocheta de bistec, quizás?

2. Incidente de la máquina de hielo

Solo hay un puñado de usos para el hielo picado que incluyen: margaritas, daiquiris y Moscow Mulas. Tampoco me importa en el refresco ocasional del restaurante. Pero seamos realistas. ¡No hemos ido a un restaurante o bar en casi 7 semanas! Y sin embargo, cada vez que voy a llenar un vaso con cubitos de hielo de mi refrigerador, siempre sale hielo picado. ¿Por qué? Tengo 1 hijo, solo 1, que AMA el hielo picado y constantemente lo enciende en nuestro refrigerador. Espero que no esté mezclando margaritas, ya que es menor de edad... a menos que esté preparando una bebida para su mamá.

3. Horario de cocina: abierto 24/7

Criando un hogar de hombres jóvenes, no soy ajeno al concepto de una cocina 24/7. A pesar de que cocino la cena casi todas las noches para mis hijos, parece que no son más que un pozo sin fondo de ogros hambrientos vagando por la casa en busca de la próxima comida desafortunada para ser devorada. (¿Quizás deberían revisar el baño?) Más recientemente, mi hijo menor descendió de la cueva de su habitación a la cocina para hacer un plato de nachos, a la 1:30 am. Restos de chips de maíz y queso rallado cubrían el mostrador y el piso. Cuando le pregunté por qué estaba comiendo tan tarde, estoy bastante seguro de que su respuesta fue: Yo tengo hambre. Entiendo.

4. Cambio de tiempo

Solía ​​pensar que el único cambio de hora que experimentaríamos en nuestra vida sería pasar de la hora estándar al horario de verano y viceversa. Por supuesto, eso es simplemente ridículo. Operamos en BST - Boy Standard Time. Todas las horas en mi casa han cambiado. El desayuno es ahora a la 1:00 p. m., el almuerzo a las 5:00 p. m., la cena alrededor de las 8:00 p. m. y la hora de acostarse es a las 3:00 a. m. De ahí, la merienda de la 1:30 am.

5. Mt. Platos Sucios

Nuestra casa es originaria de la popular atracción imperdible conocida como Mt. Dirty Dishes. Mt. Dirty Dishes se puede ver mejor entre las horas de... oh diablos, puedes verlo en cualquier momento del día o de la noche. Pero según cuenta la leyenda, tan pronto como se limpia la cocina y se lavan y guardan meticulosamente todos los platos, ocurre algo misterioso. Saliendo lentamente de armarios y cajones, cada olla, sartén, sartén y plato abarrotan el fregadero y se derraman en una erupción de tazones de avena con costra, vasos de leche cuajada y cuchillos manchados con mantequilla de maní untada. Ver # 3 y # 4 para ayudar a explicar lo que asumo es solo un fenómeno sobrenatural.

6. ¿Basura o búsqueda del tesoro?

En un reciente impulso por un refrigerio a media tarde, salté a la cocina para ver qué deliciosos tesoros podría encontrar escondidos en mis armarios. Primero, había una caja vacía de tarta pop, seguida de una caja vacía de avena, junto a una caja vacía de cereales. Fruncí el ceño. Una tarta helada de azúcar moreno y canela seguramente sonaba bien.

Me encogí de hombros y miré en el armario contiguo donde encontré una bolsa vacía de papas fritas, una caja vacía de Cheez-its y varias bolsas casi vacías de tortilla chips. Y por casi vacío, me refiero a que solo quedan migajas. Me dirigí a mi refrigerador con la esperanza de encontrar una bebida fría solo para ser recibido por un galón vacío de leche y varias latas de refresco a medio beber. Mi búsqueda del tesoro se había convertido en una recolección de basura y yo era el único que murmuraba, Yo hambriento.

7. Zapatos, pantalones cortos y sandalias, ¡Dios mío!

Si alguna vez necesito encontrar a uno de mis hijos, solo tengo que seguir el proverbial 'camino de ladrillos amarillos'. Un zapato solitario aquí, una camiseta desechada allá, una toalla de gimnasia maloliente más adelante. Se sabe que la Malvada Bruja del Oeste aparece de vez en cuando, volando en su escoba y amenazando con desconectar su posesión más preciada, WIFI. Afortunadamente, la Bruja Buena del Este también aparece, recordándoles a los niños que no hay lugar como el hogar... ¡así que recójanse!

8. Una frase que es paralela a los clavos en una pizarra

Esta podría ser, literalmente, la frase más molesta jamás murmurada de los labios de mi hijo:

Chicos, es hora de cenar.

Estoy en medio de un juego.

Chicos, necesito su ayuda para descargar las compras.

Estar allí en un segundo. Estoy en medio de un juego.

Chicos, ¿empezaron, terminaron o miraron su tarea hoy?

Aún no. Estoy en medio de un juego.

medio de un juego?? ¿Dónde está esa bruja malvada?

9. Balbuceo desconcertante

Escuchar a mis hijos mantener una conversación es como tratar de interpretar un idioma extranjero. pepega MonkaS. Poggers. PogChamp. Esta jerga proviene de una plataforma de transmisión de videojuegos llamada Twitch, lo cual tiene sentido ya que están en ella las 14 horas del día. Supuse que podría deslizarme en mi jerga de los 80 y lanzar palabras como retorcido , fabuloso , tonto , y amordázame con una cuchara . Mis hijos probablemente solo me mirarían de soslayo, mientras murmuraban, Ok, Boomer.

No puedo ser la única mamá cuyos hijos la están volviendo loca en este momento. Pero a pesar de la locura, hay bondad. En el lío, hay perdón. En el lenguaje, hay amor. Y la próxima vez que los chicos me digan, mamá, ¿puedes ir a la tienda? No tenemos nada para comer en esta casa. Aparecerá una sonrisa lenta y traviesa, junto con un brillo travieso en mis ojos mientras respondo: Sí, muchachos, por supuesto. Pero ahora mismo, estoy en medio de un juego.

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