Y luego dejaron de hablarme de Judith Warner explica la escuela secundaria

'Y luego dejaron de hablarme' reúne la sabiduría colectiva de expertos, incluidos educadores, psicólogos, científicos sociales y padres...

Mis hijas gemelas terminarán el octavo grado este año. No les desearía volver a la escuela secundaria, pero si se llamara a una nueva, insistiría en que la lectura, Y luego dejaron de hablarme: Dar sentido a la escuela secundaria por Judith Warner ser parte de cualquier trato; por su bien y el mío.

Y luego dejaron de hablarme da una idea de la vida en la escuela secundaria. (Twenty20 @damianews)



Y luego me dejaron de hablar reúne la sabiduría colectiva de expertos, incluidos educadores, psicólogos, científicos sociales y padres para mostrar que los padres deben predicar con el ejemplo. Los padres pueden enseñar empatía, cariño, amabilidad y aceptación, y ayudar a los estudiantes de secundaria a verse a sí mismos y a los demás como algo más que las etiquetas rápidas pero pegajosas, como atleta, chica mala y nerd, que a menudo se asignan trágicamente pero nunca desaparecen mágicamente.

El libro es en parte una crítica cultural y en parte un llamado a la acción, con la esperanza de inducir el cambio, un estudiante de secundaria a la vez. Todo lo que tengo que hacer es mirar a los ojos marrones y verdes de mis hijas para decir esas tres palabras que las madres a veces, comprensiblemente, somos reacias a decir: Inscríbeme.

Judith Warner responde nuestras preguntas

milímetro : La escuela secundaria para sus hijas fue como estar en el infierno y para usted, como su padre, fue como estar en séptimo grado nuevamente. Escuchaste comentarios similares en tu investigación. Describa lo que quiere decir y cómo la experiencia de su familia lo llevó a escribir este libro. ¿Y por qué pensó que era tan importante escribir este libro?

Mi hija (tengo dos hijas, pero para proteger su privacidad, las convertí en un compuesto para el libro, un dispositivo que ha demostrado ser muy efectivo, pero que se siente raro cada vez que lo uso para responder una pregunta) pasó por algunos largos períodos de aislamiento durante sus años de escuela secundaria.

La descripción del infierno se aplicaba tanto a mi experiencia como a la de ella: no hay nada peor que ver a una de las personas que amas más que a nada y a nadie en el mundo ser rechazada por aquellos cuya aceptación más anhela.

Y ser impotente para hacer algo al respecto: después de todo, a esa edad, no puede organizar citas para jugar o microgestionar actividades como cuando los niños son mucho más pequeños. O eso pensé, porque escuché lo que dijeron todos los expertos y, como buen seguidor de reglas que soy, hice lo que los maestros y los administradores de la escuela nos dijeron a todos en las noches de regreso a la escuela: retrocedan, déjenlos resolver sus problemas. por sí mismos, y descubrir quiénes son.

El gran impacto que finalmente tuve, el impacto que desempeñó un papel importante en mi decisión de escribir este libro, fue descubrir que otros padres (madres) no estaban siguiendo las mismas reglas. Ellos fueron microgestionar la vida social de sus hijos. Tenían agendas que estaban reenviando. Conspiraron y mintieron, no tanto a mí (porque mi hija estaba muy fuera de sí), sino entre ellos. Y, para el tiempo 8elel grado fue hecho, ellos odiado unos y otros. Esa fue la parte de las cosas que me recordó el séptimo grado de nuevo.

En los primeros años de crianza, hablamos de lo difícil y solitario que es, pero luego dejamos de hablar de eso, ¿por qué hacemos eso y por qué hablar de eso ayudará?

Hay un nuevo tipo de competitividad que se activa cuando los niños están en edad de ir a la escuela secundaria . Una especie de ambición por poder, y también un fuerte sentido de la importancia de ayudar a sus hijos a salvar las apariencias. Esto a menudo toma la forma agradablemente redactada de los padres diciendo que quieren proteger la privacidad de sus hijos. Pero lo que se cuenta como privado a menudo es muy inconsistente; los padres compartirán cosas que, como oyentes, desearías que no hicieran, pero no compartirán cosas que muestren a sus hijos en una luz vulnerable o de bajo rendimiento.

Creo que esa es una gran parte de por qué los padres de la escuela secundaria a menudo se sienten tan solos con sus preocupaciones y dificultades, aunque ahora sé que, después de casi 125 entrevistas, no están solos en absoluto.

Hablar sobre estas cosas de manera más abierta y honesta ayudaría a los padres de la misma manera que abrirse sobre su vida y sus sentimientos ayuda a todas las personas, con o sin hijos, y de todas las edades: les permite conectarse. Tienes la oportunidad de desahogarte, reír y aprender de los demás. Simplemente sentirse solidario con los demás es reconfortante y tranquilizador.

Obtener más información, tener la capacidad de poner las cosas en perspectiva, siempre hace una gran diferencia para que los padres se sientan más tranquilos y empoderados. Y la etapa de la escuela intermedia de la infancia es el momento en que, según ha demostrado la investigación desde hace mucho tiempo, los padres sienten la menos tranquilo y empoderado.

milímetro : Descubriste que nuestros propios recuerdos de los años de la escuela secundaria pueden permanecer con nosotros mucho tiempo después. Nuestros recuerdos habían preparado a la mayoría de nosotros para ver los próximos años como un paseo por la cuerda floja a través del abismo. Todos sabíamos que la escuela secundaria era el lugar donde las almas de las niñas iban a morir. ¿Cómo podemos tomar conciencia de nuestros sentimientos residuales y qué necesitamos saber acerca de cómo pueden influir en nosotros como padres?

En el transcurso de escribir el libro y, de hecho, en los años anteriores, descubrí que mis propios recuerdos de la escuela secundaria eran muy selectivos. Recordé todas las cosas malas que me pasaron. No recordaba, hasta que lo hice, las cosas hirientes que había hecho a los demás. También tendía a descartar las cosas buenas sobre mí y mi vida de esa época.

Por razones que tienen que ver con la cualidad única del desarrollo cerebral temprano en la adolescencia, las cosas que salen mal en los años de la escuela intermedia, en particular las que tienen que ver con la amistad, el rechazo, la popularidad o la impopularidad, son particularmente profundas y duelen más que en cualquier otro momento. punto de nuestra vida. Se convierten en recuerdos poderosos que viven en nuestras mentes con una inmediatez como ninguna otra. Parte de esto tiene que ver, nuevamente, con esa selectividad: hay historias que nos contamos sobre nosotros mismos una y otra vez, y esas historias se convierten en una parte clave de nuestra identidad.

Tenemos que darnos cuenta de que los estudiantes de secundaria, los nuestros en el presente y nosotros mismos en el pasado, son narradores poco confiables. No porque sean mentirosos o manipuladores, porque su capacidad para ver el panorama general y también para darle sentido es mucho, mucho más limitada de lo que creemos.

A menudo pueden parecer casi adultos cuando hablan, pero no lo son, porque carecen de experiencia y del tipo de perspicacia que viene (si tenemos suerte) con la edad.

Y siempre tenemos que tratar de ver a nuestros hijos por lo que son, no como una versión refractada de quiénes somos o quiénes éramos. A menudo (¡incluido yo mismo, por supuesto!) pensamos que estamos siendo compasivos cuando decimos cosas como, sé cómo te sientes. O sé exactamente cómo es eso. O incluso he estado allí. Pero no es realmente útil, nosotros no saber cómo se sienten. Y eran no ellos. Y realmente necesitan que escuchemos cómo experimentan las cosas sin inyectarnos en la mezcla.

MM: La idea de un padre de hacer un buen trabajo se transformó en su investigación, ¿qué incluye?

Incluye estar emocionalmente presente y saber escuchar sin juzgar ni microgestionar. Transmitir respeto y aprecio por todos los niños, ya sea que se ajusten o no a los dictados de la multitud popular. No podemos hacer que a nuestros hijos les gusten todos los demás niños o hacer que sean amigos de todos los demás niños, y no es necesario que lo hagamos.

Pero podemos modelar la bondad y la decencia básicas. Podemos dejar de expresar nuestros juicios duros o burlas. Podemos transmitir entusiasmo por los talentos y atributos de los niños que no se corresponden con las nociones de la escuela secundaria sobre lo que es genial o necesario para ser popular.

En otras palabras, podemos abrir un espacio en el que todo tipo de niños, todo tipo de personas, sean aceptables y dignos de respeto. También podemos hacer lo que podamos para que nuestros hijos sean más amables y más felices a largo plazo al tratar de enseñarles a descentrar sus propios sentimientos, deseos y ambiciones y, en cambio, comenzar a pensar en lo que otras personas piensan, sienten y pueden estar pasando.

Una vez más, no se trata (solo) de ser amable, sino de inculcar una sensibilidad y un conjunto de habilidades que hacen del mundo un lugar mejor. y los prepara, a largo plazo, para una mayor felicidad, fortaleza personal y resiliencia.

MM: ¿Cuáles son algunas de las cosas sorprendentes que te enseñó tu investigación?

Quizás lo más sorprendente que descubrí es que, hace más de un siglo, los expertos sabían muchas cosas esenciales acerca de los niños en la adolescencia temprana que hemos olvidado constantemente desde entonces. No tenían la tecnología, como resonancias magnéticas y FMRI, para demostrarlo, pero sabían que había algo nuevo y único que les pasaba a las mentes de los niños justo alrededor de la pubertad, y sabían que tenía algo que ver con desarrollo cerebral .

También sabían que lo que hoy consideramos los años de la escuela intermedia eran un período en el que los niños de la misma edad variaban enormemente entre sí en su desarrollo físico, emocional, cognitivo y social, en gran medida según el lugar en el que se encontraban en la pubertad, y que si los niños parecían estar atrasados ​​en ese período, tener un desempeño académico pobre, parecer inmaduros, no tenía nada que ver con lo inteligentes que eran o dónde se encontrarían cinco o diez años después. (A menos que hayan experimentado muchos resultados negativos por la forma en que los adultos y otros niños reaccionaron ante su forma diferente).

Los padres tendemos, al igual que nuestros hijos, a ser muy normativos con los estudiantes de secundaria. Emitimos tanto juicio: maduro y inmaduros son palabras tan cargadas de valor. Y son en gran medida irrelevantes. Debido a que los niños de esta edad están dejando lo que Lisa Damour llama su tribu original de hogar y familia y están buscando una nueva tribu de amigos entre sus compañeros, están desesperados por encajar y son extremadamente intolerantes con las diferencias. Esa es una receta para la infelicidad, y tenemos que ser muy, muy cuidadosos de no seguir el camino con ellos.

MM: ¿Pensamientos sobre el verano? Muchos niños con mucho menos que hacer de lo normal, ¿algún consejo para los padres?

Hablar de infernal. Esto es tal un momento difícil para los padres. Siempre estamos solos en el UU., en comparación con otros países similares, pero en este momento, gracias al aprendizaje a distancia y el distanciamiento social, los padres realmente están llamados a hacer y ser todo por sus hijos, y en el caso de sus hijos de secundaria, los niños no lo hacen en absoluto. quiero que estén tan súper presentes.

Desearía, esta primavera, que las escuelas hubieran dado un paso al frente para ofrecer más orientación y liderazgo. No asignando más tareas o aumentando las demandas intelectuales de las asignaciones, sino ayudando a los padres a que ayuden a sus hijos a identificar qué les mueve y les interesa, cuáles son sus pasiones, qué es lo que más quieren leer y hacer, y puede hacer, en casa o fuera, sin la compañía de sus amigos.

Con la llegada del verano, los padres están luchando y las escuelas, por supuesto, están fuera de peligro. Habrá algunos programas en linea pero los niños se verán privados de la experiencia mágica que es el campamento para muchos, y en particular para aquellos que no están contentos durante el año escolar. El campamento es a menudo lo que salva a los estudiantes de secundaria que, de lo contrario, están socialmente al margen.

Conocen a otros niños como ellos; son valorados por lo que son y por lo que pueden hacer de maneras que no necesariamente son reconocidas o valoradas durante el año escolar. Sé que mucha gente tiene una asociación elitista con el campamento de verano; No lo hago, porque asistí a un campamento para dormir patrocinado por la iglesia que era muy económico, y mi hija asistió a uno que era completamente secular pero, por lo demás, bastante similar.

La falta de campamento me entristece mucho, especialmente para los niños de esta edad. Lo más importante que deben recordar los padres, en cualquier momento, es que la relación con sus hijos importa más que cualquier tipo de logro. Eso es especialmente cierto ahora, cuando nuestras relaciones se ponen a prueba y también cuando tantos padres están ansiosos porque sus hijos corren el riesgo de quedarse atrás académicamente. Un temor que muchos tratarán de compensar durante el verano, para que los niños regresen a la escuela en el otoño agotados, en lugar de recargados.

MM: ¿Quiere dejarles a los padres algunas de las cosas increíbles para recordar sobre sus hijos de 11 a 14 años? Hay algunas cosas verdaderamente mágicas sobre los jóvenes adolescentes, ¿cuáles son y cómo podemos volver a enfocarnos en ellas?

Estos niños están en un punto en el que están llegando a un nivel completamente nuevo de capacidad cognitiva, capacidad creativa e interés en el mundo exterior. Tienen un agudo sentido de la justicia y la injusticia. Se preocupan profundamente por lo que sucede en el mundo que los rodea y quieren convertirlo en un lugar mejor.

Desde que surgieron las primeras escuelas secundarias, los educadores han hablado sobre la necesidad de aprovechar todo esto. Y durante el mismo tiempo, la mayoría de nuestras escuelas no lo han hecho. El lado positivo de este período es que, mientras todo está interrumpido, todo está... interrumpido: es decir, las malas cosas sociales que ocupan gran parte de la mente de la escuela secundaria y el día escolar. Los estudiantes de secundaria tienen una oportunidad sin precedentes en este momento para perseguir proyectos apasionantes, redescubrir y reconectarse con viejos amigos a quienes su camarilla escolar habitual puede no gustarles o aceptar.

Pueden volver a aprender lo que es disfrutar estar en familia, incluso estar solos. Suena a lo Pollyanna hasta que piensas mucho en lo que disfrutabas cuando tenías esa edad. Lo más probable es que descubras que no era (solo) tu vida social. Probablemente fue el mismo tipo de cosas que más te gustan hoy. Eso ciertamente fue cierto para mi hija, y sé que fue cierto para mí.

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