Veinte años y dos adolescentes después, mis votos matrimoniales son muy diferentes

Me di cuenta de que los votos matrimoniales que dije en el altar hace 20 años no reflejan en absoluto dónde estamos hoy. Y esto es lo que diría si me casara hoy.

Este año, mi esposo y yo celebraremos veinte años de matrimonio y hemos tenido muchas discusiones sobre cómo marcar la ocasión. ¿Deberíamos hacer un viaje? ¿Deberíamos hacer una gran fiesta? ¿Cuál es la mejor manera de conmemorar el hecho de que nuestro matrimonio ha durado más que tres lavadoras y dos calentadores de agua?

Como hemos discutido en los últimos veinte años, la idea de una ceremonia de renovación de votos ha surgido varias veces. La idea de decir nuestros votos frente a los amigos y familiares que han estado con nosotros durante el largo camino, a veces roto, que hemos recorrido como pareja es tentador. Admito que sería genial tener a nuestros dos hijos adolescentes a nuestro lado mientras renovamos nuestro compromiso mutuo.



Y definitivamente elegiría un mejor vestido de novia que el del estante de liquidación, Número de novia de David Me puse la primera vez.

Mis votos matrimoniales serían muy diferentes hoy, 20 años después. (Ververidis Vasilis/Shutterstock)

Pero, mientras pensaba en los detalles más allá de si tendríamos un banquete en la playa o algo pequeño en un restaurante, me di cuenta de que los votos que dije hace 20 años no significan nada.

Bueno, no nada per se, pero cuando me paré frente a esa iglesia hace dos décadas, flanqueada por las chicas que me habían visto vomitar en los bares universitarios después de demasiadas cervezas, me di cuenta de que lo que dije en ese altar hace 20 años no refleja en absoluto dónde estamos hoy.

Claro, prometo amar, honrar y apreciar nuevamente, pero, en serio, ¿tengo que comprometerme a exigir una descarga de cortesía mientras me depilo las cejas en el mismo baño?

Sí, la luna de miel terminó hace mucho tiempo, amigos.

Pero eso no significa que no esté en esto a largo plazo. Lejos de eso, de hecho.

Hace unos años, mi esposo y yo pasó por una mala racha. Y por mala racha, me refiero a que dos adolescentes, trabajos ocupados y un perro al que le gusto más que a él, nos impidieron recordar por qué nos gustabamos. Pero, a través de la terapia y más dolores de crecimiento de los que me gustaría admitir, hemos llegado a un lugar donde estoy listo para renovar nuestros votos.

Y, esto es lo que diría, veinte años después:

Yo, Christine, prometo tomarte, esposo, para que seas mi legítimo esposo. Otra vez.

Para tener y sostener , pero no el control remoto. Quiero decir, en serio, ¿cómo es que necesitamos cuatro controles remotos para ver HGTV? ¿Cómo nos convertimos en esas personas? ¿No hay una aplicación que haga las cosas menos complicadas? Lo siento, estoy divagando...

De hoy en adelante … En serio, no voy a ir a ninguna parte. Nadie más aguantará mi mierda. Lo sé, ahora, y te amo por eso aún más.

Para bien o para mal … y realmente quiero decir mayormente peor. Gorras de béisbol, pantalones de yoga y menos es más maquillaje es mi estilo en estos días. Pero prometo condimentarlo de vez en cuando con mis sujetadores elegantes de Target para mantener las cosas calientes. De nada.

Para amar y apreciar …excepto cuando me pides que te ayude a sostener una llave inglesa o una bandeja de goteo o algún otro artilugio relacionado con los automóviles. Nunca voy a disfrutar de ese deber y ambos lo sabemos. Y está totalmente bien: no tienes que apreciarme cuando te pido que te ocupes de las arañas y cuando compro esos caros refrescos que te hacen poner los ojos en blanco.

En las buenas y en las malas... cuando el perro necesita una cirugía que es más que un pago de la hipoteca, cuando nuestro hijo tiene una conmoción cerebral y te vomita a las 2 a. Y prometo seguir gritando y solo pelear contigo porque después de veinte años, sabes exactamente cómo reconciliarte conmigo en todos los lugares correctos.

En la matrícula universitaria, Matemáticas Básicas Comunes y clases de Historia AP... Prometo siempre dirigir a nuestros adolescentes hacia usted para obtener ayuda con las matemáticas y con mucho gusto editaré trabajos en inglés y solicitudes universitarias. Y prometo mantener la mente abierta cuando insista en que nuestros adolescentes vayan a su alma mater para la universidad (pero ambos sabemos que terminarán en la mía, así que admítalo ahora, ¿de acuerdo?).

En la enfermedad y en la salud …con la excepción de cuando vienes con un hombre resfriado. Porque ambos sabemos que no estoy equipado con la paciencia suficiente para manejar tu cara de mocoso. Y prometo tratar de estar saludable, pero seamos sinceros: nunca voy a dejar de querer palomitas de maíz empapadas en mantequilla la mayoría de las noches, así que mis caderas están así ahora.

Para más ricos o para más pobres …lo que básicamente significa que trataré de abstenerme de tener un accidente de gasto en Target el mismo día en que se estropea el aire acondicionado, pero no prometo nada. Y prometo no quejarme demasiado cuando tengamos que renunciar a la noche de cita porque el costo de los frenos está rompiendo el banco. Pero, cuando reciba una bonificación del trabajo u obtenga un trabajo extra como escritor, prometo totalmente compartir esas riquezas con usted.

Hasta que la muerte nos separe... O hasta que se agote el Medicare para su atención en un asilo de ancianos. Omg, estoy bromeando, lo juro. Estoy en esto para ganarlo esta vez, cariño. Hagámoslo.

Bueno, ¿qué estás esperando, cariño? Plantéame uno y deja de poner los ojos en blanco.

Espera hasta que veas el pastel que ordené... y sí, esta vez te romperé la cara con pastel. #PaybacksAreABitchDarling

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