Yo era un adolescente salvaje: esto es lo que planeo decirles a mis hijos

Entonces, ¿cuánto les digo a mis hijos? Una cosa que sé es que mis hijos no pueden decirme: 'No lo entiendes. No lo entiendes. Yo era un adolescente salvaje.

La primera vez que me emborraché de verdad, épica y aplastantemente, era un estudiante de primer año en la escuela secundaria. Estaba pasando el rato con un grupo de personas mayores en una habitación de hotel después del baile de graduación: las personas mayores del coro de honores me habían adoptado porque pensaban que era lindo. Salí de esa habitación de hotel al día siguiente con un nuevo color de cabello y una bolsa cargada con ropa mojada porque me había emborrachado tanto que en algún momento de la noche, los niños mayores se preocuparon por mí y me arrojaron bajo una ducha fría.

Disfruté presentando una imagen absolutamente limpia mientras acumulaba interiormente los detalles sórdidos de mi vida salvaje fuera de la escuela.



Me involucré en comportamientos riesgosos durante mi adolescencia y veinte años.

Esa noche no me enseñó nada. Mi corteza prefrontal subdesarrollada cerebro adolescente pensó que era divertido. Pensé que era genial ser aceptado por los niños mayores, y no se me ocurrió que podría haberme intoxicado con alcohol o que cualquiera de los diez o más niños presentes que eran perfectos extraños para mí podría haber agredido yo mientras estaba desmayado. Fue solo suerte que todos fueran básicamente buenos niños.

A lo largo de mi adolescencia y hasta los veinte años, seguí participando en este tipo de conductas de riesgo. Me escabullí, les mentí a mis padres, fumé hierba y bebí, me comporté de manera promiscua y, en general, estaba enamorado del comportamiento autodestructivo.

Pero, para mí, no estaba destruyendo nada. Tenía calificaciones perfectas y estaba en clases AP, Sociedad de Honor, orquesta juvenil, porristas y atletismo. Disfruté presentando una imagen exterior absolutamente limpia mientras acumulaba los detalles sórdidos de mi vida salvaje fuera de la escuela. Me encantó que aparentemente podía equilibrar los dos.

Imaginar a mi hijo adolescente oa mi hija preadolescente viviendo este tipo de doble vida me aterroriza absolutamente. Mi hijo tiene 13 años y ha comenzado a hacer preguntas sobre qué tipo de adolescente era yo. He sido receloso de darle demasiados detalles porque temo que eso lo lleve a sentir curiosidad por probar algunos de los comportamientos peligrosos que cometí. Después de todo, me fue bien, ¿no es así? Entonces, ¿por qué no lo haría?

Las mentes de los preadolescentes y adolescentes aún son inmaduras, gobernadas por hormonas e impulsos y el deseo de sentir y experimentar. Puedo ofrecer contexto a mis hijos: explicar los matices, los antecedentes y las explicaciones de mi comportamiento pasado, pero ¿lo absorberán? ¿O su conclusión principal sería: Puedes hacer estas cosas, pero asegúrate de mantener tus calificaciones altas y estarás bien porque eso es lo que hizo mamá. .

Tuve suerte de que no me pasara nada malo

Porque, la realidad es que tuve suerte. Tuve suerte muchas, muchas veces. tuve suerte nunca volverse adicto t o cualquiera de las sustancias que probé. Tuve suerte de no contraer una enfermedad de transmisión sexual. Tuve suerte de que nunca me lastimé gravemente como resultado de ser descuidado acerca de dónde y con quién entregué el control de mis facultades. Bueno... me lastimé, pero no tanto como para que el curso de mi vida se alterara drásticamente. No quiero que mis hijos experimenten esas heridas. No quiero que la suerte tonta sea su red de seguridad.

En la universidad vi a amigos dejar la escuela, volverse adictos a la coca o al éxtasis, ser arrestados, quedar embarazadas y tener el bebé y desaparecer de nuestras vidas o sufrir el horrible trauma de interrumpir un embarazo. Algunos de ellos provenían de situaciones familiares difíciles, pero otros eran simplemente la combinación perfecta de descuido y mala suerte, y eso fue suficiente para afectar permanentemente el curso de su vida.

¿Cuánto le voy a decir a mis hijos adolescentes?

Entonces, ¿cuánto les digo a mis hijos? Una cosa que sé es que mis hijos no pueden decirme, No lo entiendes. no entiendes . I hacer comprender. Sé lo que se siente querer experimentar un estado alterado de conciencia. Sé lo que se siente querer correr tan rápido como puedas hasta el borde de la tierra y detenerte justo antes de caer al abismo. Empatizo con este sentimiento porque lo viví y quiero que mis hijos lo sepan. Fingir que siempre tomé decisiones perfectas se siente como poner deliberadamente un malentendido entre mis hijos y yo.

Y, sin embargo, algunos expertos dicen que no deberíamos decirle a nuestros hijos sobre nuestro pasado salvaje. Dicen que hacerlo puede implicar permiso. Dicen que envía el mismo mensaje que temo: mamá se comportó de esta manera y salió bien, así que yo también puedo hacerlo. Esta es una suposición lógica, y algunos estudios lo confirman. No tengo intención de descargar toda mi historia sobre ninguno de mis hijos la primera vez que hacen una pregunta. Tampoco transmitiré mi pasado de una manera que lo idealice. Porque, de nuevo, la verdad es que tuve suerte.

Pero, como con casi todo lo que tiene que ver con la crianza de los hijos, no hay una respuesta única para esta pregunta. Las conversaciones que tenemos con nuestros hijos sobre nuestro pasado son solo eso: conversaciones. El panorama general, las lecciones más convincentes que imprimimos en la psique en desarrollo de nuestros hijos, provendrán del mundo en el que tienen lugar esas conversaciones.

Crecí en un mundo donde los adultos bebían y fumaban marihuana y los hombres hablaban de las mujeres como si fueran productos para consumir. Las principales advertencias de mi padre eran los chicos solo quieren una cosa y cualquier droga que pruebes en tu vida, simplemente no consumas coca.

Pero entonces, algunos de los padres de mis amigos eran tan sencillos como podían ser (o al menos presentados como tales), y aun así sus hijos se metían en todo tipo de travesuras. Puedo recordar a mis amigos diciendo que sus padres no tenían idea. Y tenían razón: sus padres no tenían ni idea con la cabeza en la arena.

Entonces, ¿qué papel juega la comunicación saludable en este panorama? No hace mucho, mi hijo me preguntó acerca de la bebida. Quería saber si alguna vez había estado borracho. Le dije que tenía. Me preguntó si alguna vez había estado borracho antes de cumplir los 21. Le dije que sí. Le dije que me había metido en situaciones peligrosas que tuve suerte de que no terminaran muy mal. Le dije que aunque espero que no lo haga, entiendo que algún día podría involucrarse en el consumo de alcohol entre menores de edad (solo tiene 13 años y todavía niega con vehemencia que alguna vez haría esto).

Le dije que espero que se lleve algunas de las lecciones que desearía haber aprendido cuando era adolescente: Nunca conduzcas después de beber. Nunca dejes que un amigo conduzca después de beber. Tener siempre un conductor designado. Nunca bebas con personas en las que no confíes. Cuida a tus amigos. Nunca te sientas tan destrozado que seas el idiota del que todos hablarán al día siguiente.

Y le digo que, pase lo que pase, me puede llamar. A cualquier hora de la noche, sin hacer preguntas, llámame e iré a buscarlo a él y a cualquiera de sus amigos, y no me enfadaré.

No estoy convencido de que haya una respuesta correcta aquí, pero sé que no puedo pretender que me faltan estas experiencias. No puedo fingir ser un ángel y no puedo enterrar mi cabeza en la arena. Todo lo que puedo hacer es proporcionar el entorno más seguro posible para la comunicación y la confianza, y luego, cuando mi hijo quiera comunicarse, hacerlo con tanta honestidad como se considere apropiado en ese momento.

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